Le courrier de con...

... à la portée de tous.

Écartons d'emblée la liste d'insultes mal orthographiée à la portée de n'importe quel programme informatique *. Il y a beaucoup de chances que le récipiendaire arrête sa lecture au premier mot, et avec un peu de chance au deuxième, il sera envoyé rapidement à la poubelle sans être lu, puis oublié dans la seconde qui suit ce qui n'est pas franchement le but du rédacteur. Rappelons donc l'objectif du courrier de con, c'est de blesser/vexer/humilier celui qui le reçoit, l'effet doit être proportionnel à la rage/rancoeur/mesquinerie de celui qui l'envoit. Un seul courrier doit suffire à briser l'odieux recepteur, ceci dans le but d'obtenir immédiatement quelque chose (le retour d'un objet, la fermeture d'un site, ou tout simplement par sa souffrance appaiser la colère de l'envoyeur)

Voici donc quelques trucs pour rédiger un authentique courrier de cons, efficace, percutant qui fera la joie des collectionneurs.


I. L'accroche.

1. L'injure directe: " Salut, pour qui tu prends pétasse?", "bande de ...". Le ton est donné, franc et direct, le reste du courrier sera sans surprise et il y a beaucoup de chances que le récipiendaire l'envoie directement à la poubelle sans le lire, ce qui n'est pas l'effet attendu.

2. L'accroche neutre: " Bonjour, je viens de découvrir votre site".

3. Le faux compliment : " Salut, votre site est le meilleur sur X ". En général suivit d'un mais. Très bonne accroche, le récipiendaire s'imagine recevoir des compliments, il sera donc plus prédisposé à écouter la critique.

4. L'agressivité: " je t'envoie ce message pour te dire que t'es une grosse merde": si vous croyez que le lecteur ira plus loin...

5. Le moralisateur : " Salut (car je pense, contrairement à certains individus posséder cette valeur qui s'appelle le respect)". Une bonne intro qui laisse présager une suite psychologico-neuneu qui amusera le lecteur.

6. Les fausses excuses: " D'abord, m'en veuillez pas de ma grossiereté à venir" souvent suivi d'une tentative de culpabilisation, " mais c'est toi qui a commencé" " mais qu'espérais-tu après avoir fait..."

7. Le zoologiste: " la mentalité des [...] comme vous m'a toujours fasciné". On sens suinter le mépris de l'autosuffisant.

II. Le contenu.

1. L'argumentaire Moi-je: l'argumentaire principal du con, la preuve ultime. Lui, il a vécu ça, il est comme ça donc le lecteur a tort.
"Je suis ça, je m'habille comme ça, j'écoute ça et pourtant je n'ai que ... ans, ça t'épate connard?" Non, rien à foutre de ta vie. Si un peu quand même...C'est si drôle.On sent là la prégnance du talk show avec la mise en valeur des vrais gens. Je l'ai vécu comme ça, donc l'expert à tort, Ma seule et unique expérience fait foi, contre le reste du monde.

2. Moi, ma vie. je je je... Environ quatre fois par ligne, dans toute les phrases. Pitoyable. La généralisation, c'est trop puissant pour il/elle.
 
3. La philosophie à deux balles. "Comprenez simplement qu'un humain vit avec des rêves"" Vous êtes-vous déjà demandé si" Des pensées aussi profondes que la cuvette des chiottes, clichés, truismes, autosatisfaction du pseudo penseur au dessus de la mêlée.

4. Les conseils d'amélioration:

III. La conclusion.

Les exigences: Ce que veut le con: en général fermeture du site, excuses publiques le 19/7 à 14h30 sur la place bidule, modifier un article, des pleurs et des larmes, la tête à toto... Exigences auxquelles il faut se plier immédiatement.

La menace. 

• Le looser : "Je vous donne RDV à truc à telle heure. Je vous y attendrai, et je veux ....Au-delà de 14 heures, si vous ne venez pas, j?entamerai ma campagne...Le looser s'imagine que son interlocuteur n'a rien d'autre à foutre le week-end que de traverser la france pour venir à un truc qui l'interresse pas tout ça pour lécher les pieds du con. On rêve là.
  

• Le primaire : "Si on se croise à X, moi et mé pote on te pet la tronche"

• Le neuneu: " Je vais prier Britney Spiers pour que tu crève toi et toute ta famille".

• L'avocat illettré: " Maître Sprountch du barrau de Paris [...], vous vous exposé au nom de l'article L-55-44 du Code Pénale à des poursuite. Si vous [menace] dans un délai de 24h, une pleinte vous serra adresser."
  

La parano: "j'ai transmis une copie de cette lettre à mes amis et à la police, vous voilà prévenus, s'il m'arrive quelque chose suite à cette lettre...". On ne dira jamais les risques pris par ceux qui envoient des mails à un webmaster.

IV. La formule de politesse finale.

1. L'insulte : petit luxe final qui gâchera la plus belle lettre. Inutile de donner des exemples.

2. Le moralisateur : regardez ci... songez à ceux qui souffrent de votre méchanceté et prenez-en de la graine. Apprenez le respect.

3. Le fayot : après une litanie d'insultes voilées, se décrédibilise par : Je n'aime pas tout, mais il y a des trucs pas mal. Bonne continuation.

4. Le donneur de RDV: A bientôt devant les tribunaux.

* Il suffit d'établir d'une liste de mots puis demander un programme d'en faire un assemblage aléatoire, on peut bien sûr affiner en répartissant les "de" de manière rationnelle.